Hindi Super Jokes

पाकिस्तानी नेता: "अगर युद्ध हुआ तो हम परमाणु बम फोड़ देंगे!"

नेता और बीवी में समानताए… जिनको हम चुनते है... ... वो ही हमें धुनते हैं.. ...

सभी पीने वालों के लिए समर्पित 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया... लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो... वो मर के भी यह कह गया... शराब तो ठीक थी !!! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला! 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

ज्यादातर लड़के के सिंगल होने का कारण…??? . ज्यादातर लड़के इस लिये सिंगल रह जाते हैं .

टीचर पप्पू से – तुम्हें पांच नंबर मिले हैं फिर भी तुम हंस क्यों रहे हो? . .

अध्यापक: ताजमहल किसने बनाया था? . पप्पू: जी कारीगर ने. .

पत्नी: अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे? . पति: मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा. .

गर्लफ़्रेंड-आज मेरे पापा ने तुम्हे खाने पर बुलाया है .

दोस्त: बीवी से झगडा ख़त्म हुआ क्या?

डाक्टर: तुम्हारी एक किडनी फेल हो गई है! . संता पहले तो बहुत रोया! .

गधा मिठाई देख कर क्या सोचता होगा ? चंगु – यार ये गधा मिठाई देख कर क्या सोचता होगा ? . . .

   लालू यादव नहा रहे थे।  राबड़ी - ई का जी, बलवा के साथे  साथे शैम्पूआ कन्धवा पर काहे लगा रहे हैं, एकदम पगले है का?? लालू - तु पागल, तोरा बाप पागल, तोरा पुरा

संता : रात को सपने में एक चुडैल कभी मेरे आगे, और कभी पीछे घूम रही थी.

संता: बीवी और गाड़ी में क्या फर्क है?

संताः एक खेत को 6 मजदूर दो दिन में जोतते हैं, तो 3 मजदूर उस खेत को कितने दिन में जोतेंगे?

संता: जल्दी जूस बना दे, लड़ाई होने वाली है। संता एक ग्लास पीने के बाद, “जल्दी एक और दे लड़ाई होने वाली है”।

संता- तुम्हारी कार का टायर पंचर कैसे हुआ? बंता- इक दारु की बोतल इसके नीचे आ गई थी. संता-तुम्हें बोतल नज़र नहीं आई ?

पति : देखो मैंने 50 लाख का बीमा कराया है। पत्नी : इससे क्या फायदा,

भिखारिन: बाबूजी 1 रुपया दे दो। 3 दिन से भूखी हूं। बाबूजी : 3 दिन से भूखी है तो 1 रुपये से क्या करोगी??

पति: बताओ,शादी में दुल्हा घोड़ी पर ही क्यूं चढ़ता है, . गधे पर क्यूं नहीं? .

तोलू (रात को): यार टाइम कितना हुआ है? .

औरतों की सबसे बड़ी समस्या क्या होती है!!

बंता : पापड़ और झापड़ में क्या फर्क है ? .

पत्नी : पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट ..!! .

संता बंता ऑफिस में काम कर रहे थे ..संता – यार तेरी सेकेट्री बड़ी मस्त है

संता विदेश गया हुआ था एक गोरी लड़की को देख के बोला

पप्पू सड़क पे एक पुड़िया लेके खड़ा था और उसके पीछे लम्बी लाइन लगी थी

माँ – बेटा तू बाल क्यों नहीं कटवाता । .

आज के समय की लडकियों, को ऐसा लड़का चाहिए,

फ़ोन की “लो बैटरी” वार्निंग ही, एकमात्र ऐसी वार्निंग है,

पप्पू ऑटो में सफ़र कर रहा था…. 😉 😉 ऑटो वाला- 30 रूपये हुए साहब…! ☺ ☺

एक बार ‪‎मायावती‬ भाषण दे रही थी बोली – मैने सारी दुनिया देख रखी है, अौर दुनिया के कौने कौने मै जा चुकी हुं,

Wife -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो,

संता 👔 एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया , बॉस – बधाई 👏 हो, आप को सलेक्ट कर लिया गया है ,

संता (बंता से) : यार लग रहा है मुझे बर्ड फ्लू हो गया है। बंता (संता से) : तुझे कैसे पता ?

एक बार चींटी हाथी के ऊपर बैठ कर जा रही थी। रास्ते में कच्चा पुल आता है, .

सुन्दर शब्द जो एक दुकान पर बोर्ड लगा हुआ था..

एक पति-पत्नी में तकरार हो गयी। पति कह रहा था कि, "मैं नवाब हूँ। इस शहर का लोग मेरी इज्जत करते हैं और तुम्हारी इज्जत भी मेरी वजह से है।" पत्नी का कहना था कि: "मैं चाहूँ तो आपकी इज्जत एक मिनट में बिगाड़ भी सकती हूँ और बना भी सकती हूँ।" नवाब तैश में बोला: "चलो दिखाओ मेरी इज्जत खराब करके।" किसी तरह मामला शांत हुआ और बात आई गई हो गयी।

Reliance के जिओ लॉन्च करने के बाद दूसरी कंपनियो को 13000 करोड़ से ज्यादा का नुकसान हुआ…. . . .

दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला, पपू – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।

प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे 😊 मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए ! ”पप्पू – “क्यों मान लूँ …

आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं-

पेरशान पति की पहचान वो मंदिर भी जाता है और मस्जिद भी…

सुंदर लड़की और लड़का ..! जरुरत से ज्यादा सुंदर लड़की अगर गर्लफ्रेंड बन जाए तो . . .

एक पार्टी में किसी औरत ने अपने पास खड़ी औरत से पूछा – वह सुन्दर लड़की किधर गई जो शरबत बांटती फिर रही थी ?

जज: तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है? . मुजरिम: साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में, .

बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी, तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे। संता – तो ?

यमराज (संता से): तुम्हारी कोई आखिरी ख्वाहिश है? . संता:हाँ है! .

पत्नी पेपर-वेट की तरह होती है… . ….पति को फड़फड़ानेने तो देती है, .

अपने गर्लफ्रेंड की जबरदस्ती तारीफ करते समय लड़को में , Discovery channel के उस commentator, की आत्मा घुस जाती है…

तेरी हंसी के लिए ग़म कुर्बान, ख़ुशी के लिए आंसू कुर्बान, दोस्त के लिए जान भी कुर्बान, और

ये सावधान इंडिया और क्राईम पैट्रोल वाले.. . औरतों को इतना कमीना दिखाते है.. .

दुकानदार : बहनजी, कैसी साड़ी दिखाऊँ? . . .

संता ट्रैफिक जाम में रुका हुआ था अचानक संता हेलमेट पर खुजाने लगा बंता – ओ पाजी, हैलमेट के ऊपर से क्यों खुजा रहे हो ?

साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी, जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं टीचर ने पप्पू से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं

पप्पू ने घर का दरवाजा निकाला और कंधे पे रख के बाजार में गया… एक आदमी ने पूछा – “ओ भाई, क्या दरवाजा बेचना है ?” पप्पू – “नहीं,… ताला खुलवाना है.. चाबी गुम हो गयी है…” हँसो मत जोक्स अभी बाकी है…

बंता की बीवी बड़ी सुन्दर थी संता – यार तेरा जन्मदिन कब आता है बंता – 9 अक्टूबर को, लेकिन क्यों ?

पुलिस विभाग की भर्ती चल रही थी। उसमे मंत्री जी का साला भी भाग ले रहा था। सब अपनी ओर से जो कर सकते थे, करने का प्रयास कर रहे थे। 1600 मीटर की रेस मंत्री जी के साले ने 5.30 मिनट मे रेस पूरी की।

मास्टर बच्चे की शिकायत कहने घर आया। मास्टर- पप्पू तुम्हारे दादाजी कहाँ हैं ? पप्पू- जी दादाजी तो 10 दिन पहले चल बसे। मास्टर- क्या? क्या हुआ था उनको?

एक औरत अपने बॉयफ्रेंड के साथ बाजार में घूम रही थी कि तभी उसका पति मिल गया। पति ने दोनों को देखा और पत्नी के बॉयफ्रेंड को पीटना शुरू कर दिया।

क्लास के उस दोस्त के लिए हमेशा दिल में इज्ज़त रही…..!!

उन मास्टरों को भी नमन जो हमें बातें करने पर कूट देते थे …..लेकिन जब दो कन्याएँ बातें करतीं

सुनो ठकुराईन, इश्क़ UPSC के एग्जाम की तरह होता है…..

एक आदमी ने देखा की एक गरीब बच्चा उस की कीमती कार को निहार रहा है। उसे रहम आ गया और उसने उस बच्चे को अपनी कार में बैठा लिया। बच्चा : आपकी कार बहुत महंगी है ना.?

एक साधू बिजली ठीक कर रहा था…!!! . अचानक उसे करंट लगा…!!!

केवल दो तरह के आदमी औरत को नही समझ पाते... "कुंवारे" और "विवाहित"

टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी? चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.

पत्नी पति से नाराज होकर सो रही थी . पति को सुबह 5 बजे जल्दी उठना था . उसने एक कागज पर लिखा – . “मुझे सुबह जल्दी उठा देना” .

पति अपनी नौकरानी से प्यार करता था एक दिन चुपके से नौकरानी को किस कर रहा था पति – तुम तो मेरी बीवी से भी सुन्दर हो

बीवी घर पे टीवी देख रही थी पति – क्या देख रही हो ? बीवी – कुकिंग शो

डियर आँटियों, ये जो आप अपनी 20 साल पुरानी फोटो लगाकर .

टीचर : क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए? ?? . . . . . . . . पप्पू :

हद तो तब हो गयी … . . जब ‘जियो” का सिम यूज़ करने वाली कन्या ने अपने बॉयफ्रेंड से कहा ~ .

जब भी किसी रेस्टोरेंट या गार्डन में जाता हूँ ..... . ..और कपल्स को बैठे हँसते हुए देखता हूँ •• . ...कसम से एक ही बात मन में आती है,

चाकू से पेड़ पर जानू का नाम गोदने से अच्छा है कि . ……एक पेड़ अपनी जानू के घर के सामने लगाया जाए.....

जब दस साल का लौंडा भी “ज़िन्दगी ने ज़िन्दगी भर गम दिए”.... . जैसे गाना गाते दिखे तो समझ लीजिए कि...

जेब में chloromint, center fresh मिलना शुरुवाती लक्षण है...... . . कि आपका बेटा

भगवान ने रिश्तेदार और पड़ोसी बस इसलिए बनाये..हैं....... . .

शादी का लडडू खाकर लोग तब पछताते है............ . . .

गुण मिलने पर शादी होती है.. . . और ..

दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं... जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले....!

गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण. (जिसने शोले फिल्म न देखी हो वह कृपया पहले फिल्म देखे) 1. सादा जीवन, उच्च विचार उसके जीने का ढंग बड़ा सरल था. पुराने और मैले कपड़े, बढ़ी हुई दाढ़ी, महीनों से जंग खाते दांत और पहाड़ों पर खानाबदोश जीवन.

लड़का – शादी कर ले मुझसे …! लड़की – क्यूँ ??

जन्माष्टमी पर सभी माँ बाप ने अपने बच्चॊ को कृष्णा बनाया.. जब बड़े होकर यह बच्चे किसी राधा से प्यार करेंगे..

व्हाटसआप आया तो SMS खत्म यू ट्यूब आये तो विडिओ खत्म स्काइप आया तो ISD कॉल खत्म

मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक हुआ, घर से निकला और एक ऑटो वाले से पूछा,

पति की 5 मिस्ड कॉल्स हों, तो पत्नी सोचती है कि पता नहीं क्या हुआ होगा?

प्रेमिका (प्रेमी से)- जब तक मैं तुम्हें मिस कॉल नहीं दूं, तुम मुझे कॉल मत करना। आजकल मेरा मोबाइलमम्मी के पास रहता है। प्रेमी- अरे, तो फिर हम कभी पकड़े गए तो….?

एक सरदार पार्टी में खाना खा रहा था । प्लेट पर टिश्यू पेपर देखकर उसने सोचा कि शायद ये भी खाने की चीज है ।...

बंता को एक पार्टी में जाने का निमंत्रण मिला | निमंत्रण में लिखा था केवल ब्राउन टाई ही पहनकर आनी है |

एक सरदार दरवाजे पे बन्दूक लिए खड़ा था । उसकी बीवी ने पूछा – यहाँ क्यों खड़े हो ??

लड़की ने रोमांटिक होकर फेसबुक पर अपडेट किया, लड़की – “धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना”

एक गंजा बिना कालर वाली टी–शर्ट पहन कर अपनी पत्नी से पूछता है :- “कैसा लग रहा हूँ “?? पत्नी :- “रहने दो , मत पूछो ” !! गंजा :- “बताओ तो सही”.

एक बार भूकंप के झटके से पलंग पर सोई हुई महिला नीचे गिर पड़ी तो पति महोदय ने कहा – क्या हुआ भाग्यवान??

एक बार पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था, जब झगड़ा बहुत ही बढ़ गया। पति ने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा – अब तुम एक शब्द भी मत बोलना