Hindi Super Jokes

एक शादी में DJ वाले ने दूल्हे से पूछा DJ कितनी देर तक बजाना है? दूल्हा - सिर्फ दारु चढ़ने तक, बाद में तो अपने दोस्त जेनरेटर की आवाज़ पर भी नाचेगें

लड़का - मैं ऐसी लड़की से शादी करूंगा जो मेरी बूढ़ी माँ की सेवा करे माँ ने उसे दो-तीन थपड़ जमा दिए लड़का बोला - क्या हो गया माँ? माँ बोली - तू बूढ़ी किसको बोला बे!!

मैंने एक्टिवा से घर जाते वक्त दारू की एक बोटल खरीदी, और घर पर जाने लगा… अचानक मेरे दिमाग में ये ख्याल आया कि, अगर रास्ते में कही एक्टिवा गिर गयी और बोटल टूट गयी तो फिर क्या पियूंगा? इसीलिए मेंने एक्टिवा रोककर बोतल निकाली और पूरी बोटल वहीं पी गया… आपको यकीन नहीं होगा कि मेरा निर्णय बिलकुल सही निकला...... एक्टिवा रास्ते में 4 बार गिरी…

बॉयफ्रैंड ने गर्लफ्रैंड को कॉल की, तो उसने काफी देर बाद फोन उठाया बॉयफ्रैंड - (गुस्से में) इतनी देर से फोन               कर रहा हूं उठाती क्यों नहीं? गर्लफ्रैंड - (शरमाते हुए) अरे वो ना मैंने नई रिंगटोन लगाई है, उसी पर डांस कर रही थी☺☺

गर्लफ्रैंड - बदल गरजें, तो तेरी याद आती है सावन आये, तो तेरी याद आती है  बॉयफ्रैंड - मालूम है, तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है                 मर मत, लौटा दूंगा☺☺

पप्पू - वेटर, ऐसी चाय पिलाओ, जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे वेटर - सर, हमारे यहां भैंस का दूध आता है                  नागिन का नहीं ☺☺

दो लोग मिलके एक लड़के को पीट रहे थे मैंने पूछा - क्यों पीट रहे हो इसको? वो बोले - DVD में सूर्यवंशम देख रहा था☺☺

पैसे वाला आदमी - आज मेरे पास 14 कारें, 18 दूकानें, 4 बंगले हैं तुम्हारे पास क्या है? गरीब आदमी - मेरे पास 1 बेटा है, जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है☺☺

पति सोफे पर सो रहा था पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा पति - क्यों मारा यार? पत्नी - तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली, जिस पर जूली लिखा था पति - अरे यार वो रेस की घोड़ी है, पिछले संडे रेस खेलने गया था पत्नी - सॉरी चार दिन बाद जब पति घर में घुसा,

लोग कहते ज़रूर हैं कि ख़ुश रहो पर मज़ाल है कि रहने दें☺☺

china वालों की जितनी आँख खुलती है उतनी आँख तो हम बचपन में स्कूल में प्रार्थना बोलते वक्त      खोल लिया करते थे☺☺ 

आजकल पहली क्लास के बच्चे भी बाल खड़े कर के फुल मोडलिंग में स्कूल जाते है एक हमारा ज़माना था, हमारी माँ तेल से बालों को ऐसे चिपका देती थी ताकि तूफ़ान भी आ जाए, तो एक भी बाल इधर से उधर ना हो सके☺☺

सोच रहा हूँ, एक दिन मैथ्स के सर से मिलू और पूछूं सर, आपने जो साइन/कॉस/थीटा/अल्फ़ा/ लेमड़ा, तेमड़ा, अदरक, लसून जो पढ़ाया था, वो यूज़ कहाँ करना है☺☺

पप्पू लिफ्ट में था, एक लड़की महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और बोली - कोबरा परफ्यूम 6000 रुपए दूसरी लड़की भी सेंट मारते आई और बोली - ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए अचानक लिफ्ट रुक गई, दोनों लड़कियाँ अपनी नाक पकड़ कर पप्पू को घूरने लगीं पप्पू ने मुस्कुराते हुए कहा मूली .....10 रुपए किलो☺☺

टीचर - आग क्या है स्टूडेंट - आग वो है, जो आपकी लव मैरिज का सुनते ही आपके रिश्तेदारों को लगती है☺☺

टीचर - अगर कोई गर्ल्स हॉस्टल की  तरफ गया तो 100 रुपए फाइन दूसरी बार गया तो 200 रुपए तीसरी बार सीधा 500 रुपए का फाइन लगेगा एक स्टूडैंट - सर जी, जे हमने मंथली पास बनवाना हो, तो कितने का बन ज्यावैगा               दे थपड़! दे थपड़!☺☺

एक आदमी अपने ससुराल गया, उसकी सास ने 7 दिन तक पालक का साग खिलाया, फिर 8 वें दिन सास बोली - बेटा क्या खाओगे?? दामाद - खेत दिखा दो, खुद चर आऊंगा☺☺☺

लड़का - तुम्हारे डिम्पल कितने क्यूट हैं               असली हैं?? लड़की - नहीं, ड्रिल मशीन से बनवाए हैं☺☺

डॉक्टर - जब तुम्हें पता था कि गाड़ी लड़की चला               रही है तो रोड़ से थोड़ा दूर रहना था ना मरीज़ - कौन सा रोड़, मैं तो खेत में बीड़ी पी रहा था☺☺

भिखारी - भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा😐😐 student - ये ले, मेरी B.com की डिग्री रख ले :) भिखारी - अब रुलाएगा क्या पगले😢😢                तुझे चाहिए तो मेरी😜😜                Engineering की रख ले ;) ;)