Hindi Super Jokes

एक लड़की क्लास में बार बार अपनी नाक पोंछ रही थी , टीचर – क्या हुआ ?

टीचर -भाईचारा शब्द का प्रयोग करके कोई वाक्य बनाओ चिंटू- मैंने दूध वाले से पूछा-दूध इतना महंगा क्यो?

12वीं’ कक्षा का एक प्रश्न ~~~~~~~~~~~~~ प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये! (20 अंक) . अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर: प्यार ‘दर्द’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 9/20)

चारों और पढाई का साया है, सारे पेपर में जीरो आया है,

टीचर – 1 से 10 तक गिनती सुनाओ। संता – ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.. टीचर – 6 कहां है ?

शिक्षक (संता से) – तुम्हारा जन्म कहां हुआ था? संता – तिरुअंतपुरम मे।

एक बार एक आदमी अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया .. … : वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद ….. . : वो भी बीवी को बिना बताए…. :

शादी के बाद हरियाणवी छोरा confuse हो रहा था कि जाते ही पत्नी से किस बात को लेकर बात की जाये। वो जब कमरे में पहुंचा, तो 5 मिनट के लिए तो दुल्हन के पास चुपचाप बैठा रहा,

पाकिस्तान को सबूत …, ….और… बीबी को पैसे

कंजूस पति प्रिय क्यूँ तुम नए-नए सूट सिलाती हो ! पुरानी साडी में भी तुम अप्सरा सी नजर आती हो !!!

एक औरत �� अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी। पति �� – ये क्या कर रही हो?

बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं। पत्नी- क्यों क्या हुआ?

संता – ” देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है… ” बंता – ” अबे वो काट नहीं रहा,

Oye सुनो रे सारे बारी बरसी खटण गया सी खट कै लियांदा केक

न्यूटन के प्यार के नियम …. सार्वत्रिक (यूनिवर्सल) नियम :- प्यार को न तो पैदा किया जा सकता है और न ही नष्ट किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन

दोस्त बियर पी रहे थे तभी टेबल पैर रेखा हुआ मोबाइल बजा. लड़का बोला – हेलो, गर्लफ्रेंड – मैं अभी मार्किट में शॉपिंग कर रही हूँ , यहाँ एक गोल्ड नेकलेस सेट बहुत अच्छा लग रहा है सिर्फ 50,000 का है क्या मैं ले लू?

अनीता: यार तू कल कॉकटेल देखकर आई है ना तो बता उससे तूने क्या सीखा? सुनीता: देख बहन, फिल्म देखकर जो चीज मैंने अपने दिमाग में गांठ बांध ली है

दारु महंगी करने वालो… जनता माफ नही करेगी. प्रिय भाइयो 2017 के आम चुनाव मे दारू पिने वाले भाईयो के हित मे आवाज बुलंद करने के लिए “आम बेवड़ा आदमी पार्टी” के सदस्यता अभियान चालू किया गया है । जिसकी माँगे निम्नलिखित है । अत:आप सभी का सहयोग अपेक्षित है । 1 : दारू को टैक्स फ्री किया जाय और रेगुलर पिने वाले को सब्सिडी दी जाए ।

मोहन को रात को पी कर देर से घर लौटने की आदत थी। उसे सबक सिखाने के लिए उस की बीबी ने एक तरकीब सोची।

संता : सोच रहा हूं कि यूएसए घूम आऊ कितने पैसे लगेंगे? बंता : कुछ भी नहीं! संता : कैसे?

पंडित ने कथा सुनाई। कथा का सार था कि इंसान कुछ साथ नहीं लेकर जाता है। : : कथा समाप्ति के बाद… पंडितजी सब कुछ साथ लेकर गए।

बचपन मे सबसे ज्यादा दुख तो तब होता था… . .

संता English के पेपर translation की वजह से फेल हो गया… प्रश्न थे… 1. मैं एक आम आदमी हुँ । संता ने लिखा – I am a Mango Man.

संता डेट पे गया, डिनर के बाद आहिस्ते बोला – “आप बुरा ना माने तो एक बात कहुँ ?”

साधु (संता से) – तुम्हारी बीवी को चुडैल चिपक गई है, जल्दी उपाय करवाओ । संता – बाबा, अगर दो बहेने आपस में मिल रही हो तो क्या उपाय करना !

एक लड़का एक लड़की का पीछा कर रहा था. लड़की: तुम्हे पता है, पीछे मेरी माँ आ रही है.

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा – “पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ – कर्मण्येवाधिका रस्ते मा फलेषु कदाचन” पप्पू – “राधिका कदाचित रस्ते मे फल बेचने का काम करती है” गुरूजी – “मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता –“बहुनि मे व्यतीतानि,जन्मानि तव चार्जुन” पप्पू – “मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है” गुरूजी – “अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है” अब इसका अर्थ बता – “दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा” पप्पू – “दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला –“जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है” गुरूजी – “अरे पागल !!! तुझे एक भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?” पप्पू – “मालूम है ना…!!!” गूरूजी – “तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना – “हे पार्थ त्वया चापि मम चापि..!” क्या अर्थ है जल्दी से बता पप्पू – “महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि -“ गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं – “हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से ?” पप्पू – “भगवान बोले – “अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ… ...

एक T.V. पत्रकार एक किसान का Interview ले रहा था.. पत्रकार – “आप बकरे को क्या खिलाते हैं ?” किसान – “काले को या सफ़ेद को ?” पत्रकार – “सफ़ेद को ?” किसान – “घाँस…” पत्रकार – “और काले को ?” किसान – “उसे भी घाँस…” पत्रकार – “आप इन बकरों को बाँधते कहाँ हो ?” किसान – “काले को या सफ़ेद को ?” पत्रकार – “सफ़ेद को…” किसान – “बाहर के कमरे में…” पत्रकार – “और काले को ?” किसान – “उसे भी बाहर के कमरे में…” पत्रकार – “और इन्हें नहलाते कैसे हो ?” किसान – “किसे… काले को या सफ़ेद को ?” पत्रकार – “काले को…” किसान – “पानी से…” पत्रकार – “और सफ़ेद को ?” किसान – “उसे भी पानी से…” पत्रकार का गुस्सा अब सातवें आसमान पर, अब बोला – “कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझे बार-बार क्यों पूछता है… काला या सफ़ेद… ?” किसान – “क्योंकि काला बकरा मेरा है…” पत्रकार – “और सफ़ेद बकरा ?” किसान – “वोभी मेरा है…” पत्रकार बेहोश…. थोड़ी देर बाद होश आने पर किसान बोला – “अब पता चला कमीने… जब तुम लोग एक ही न्यूज को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो, तो हम भी ऐसे ही गुस्से होते है…”

सुहागरात के दिन पत्नी अपने भारी भरकम शादी के वस्त्रों को निकाल कर फ़ेंक रही थी और हलके वस्त्र धारण कर रही थी ! . . . तभी पति महोदय की एंट्री हुई और उन्होंने कपड़ों के ढेर को देखा !

एक आदमी झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया। एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया। . एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को पता चला तो डरती हुई आयी और बोली – “बेटा तुम ही दुनिया के सबसे झूठे आदमी हो न…” . आदमी बोला – “लोगों की बातों को तूम छोड़ो मैं तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र में ये हुस्न, ये रंग और ये दिलकशी … क्या बात है” . . . बूढी औरत (शरमाती हुई ) – “या अल्लाह ! लोग भी कितने जालिम है !! अच्छे भले सच्चे इन्सान को, झूठा कहते हैं।”

# आज का ज्ञान # जिस प्रकार पाप का घड़ा भरते ही, मनुष्य की “मृत्यु” हो जाती है, उसी प्रकार… खुशियों का घड़ा भरते ही “शादी” हो जाती है… “ज्ञान समाप्त”

पति : परसों मेरी बीवी कुँए में गिर गई, बहुत चोट लगी, बहुत चिल्ला रही थी ।

आजकल लड़के शादी के लिए लड़की देखने खुद नहीं जाते!

एक भैंस घबराई हुई जंगल में भागी जा रही थी! एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कंहाँ भागे जा रही हो?

बहु : माँ जी, ये अभी तक नहीं आये, कही कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनका?

लड़का : रो क्यों रही हो..?? लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है… लड़का : बता कितने आये है..??

आपने कभी सोचा है कि सरकार ने वोट डालने की उम्र 18 साल और शादी की उम्र 21 साल क्यों रखी है? . . . क्योंकि हर आदमी जानता है कि देश संभालना तब भी आसान है पर बीवी को नहीं…

एक मक्खी की शादी एक मच्छर से हो गई…, अगले दिन मक्खी का रो रोकर बुरा हाल था। सहेली ने पूछा- आखिर हुआ क्या?? कुछ बताओ तो सही…

पति एक घरेलू प्राणी है, यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है। इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी नामक ओहदे से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है। * इसकी दो आंखें होती है, जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।

एक सज्जन इतने मोटे हो गए कि उनका चलना-फिरना मुश्किल हो गया। एक बार सांस अंदर ले लें, तो छोड़ना मुश्किल और एक बार सांस छोड़ दें तो दुबारा लेना मुश्किल। वे इस सिलसिले में डॉक्टर के पास गए तो डॉक्टर घोंचू ने कहा- भाई साहब ! मर जाएंगे आप…। अगर जीना चाहते हो तो अच्छा-अच्छा खाना-पीना छोड़ दो। बगैर नमक का भोजन लो और मटके का पानी पियो। उस सज्जन ने सोचा- बेकार है ऐसा जीना…! न खा सकता हूं, न पी सकता हूं…! न चल सकता हूं, ‍न फिर सकता हूं…। इससे तो मौत अच्छी। यह सोचकर उन्होंने आत्महत्या करने के लिए 8 माले की ऊंची बिल्डिंग से नीचे छलांग लगा दी। परंतु वे किस्मत के बड़े धनी थे…! मरे नहीं, आंख खुली तो अस्पताल में पड़े थे। डॉक्टर घोंचू बाजू में खड़े थे। उन्होंने पूछा- डॉक्टर साहब, क्या मैं जिंदा हूं? डॉक्टर ने गंभीर होकर कहा- हां आप तो जिंदा है, लेकिन वे तीनों मर गए जिन पर आप गिरे थे।

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी

एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया । 📞लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं ? आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।

एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी… फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?

मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये। डॉक्टर: शादी कर लो। मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी? डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे… लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी……. ….बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी।

डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा – आपके कोई पुरानी बीमारी है, जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है…

......वक्त हर किसी का आता है.... .....पहले शराब की दुकान बन्द होने पर पत्नियों को खुश होते देखा…. .....और अब सुनारों की हड़ताल से पतियों में जबरदस्त ख़ुशी का माहौल....

पति : दुबई जा रहा हूँ पत्नी : मैं भी आती हूं… मुझे ज्वेलरी लेनी है । पति : सिंगापुर जा रहा हूँ ।

दुनिया के 90 % पुरषों का सकून उन महिलाओं ने छीना है जिनके नाम के आखिर में

मैकेनिक: साहब अपनी कार को एक लीटर पेट्रोल में कितने किलोमीटर चलाते हो ? कार मालिक: सिर्फ़ एक किलोमीटर!

संजू: तेरी बीवी कल क्यों ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ????? उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी …..😮😮

कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए, पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है। शॉपिग मॉल से बीवी को बिना खरीददारी के वापस घर ले आना भी एक प्रकार का “Art Of Living” ही है। पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 😯😯

बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा पति – “पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?”

एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी पाकिस्तान गए हो ? पापा : नहीं बेटा ….. बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?

एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर… बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवायेगे ….!

संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे…. संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं,

अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए………..”कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया” पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.

अध्यापक ने गधे के सामने एक बोतल दारु राखी और एक बाल्टी पानी की …. गधा सारा पानी पी गया। अध्यापक ने बच्चों से पूछा तो तुमने क्या सीखा ?

टीचर- अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए? लड़का-चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए।

एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में एडमिशन लिया। टीचर- तुम्हारा नाम क्या है? लड़का- रहीम टीचर- अब तुम भारत में हो,इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम ” राम ” रखते है।

इन्सान: भगवान , लडकियां तो इतनी प्यारी होती है पर... ... बीवियां इतनी खतरनाक क्यों होती है?